• Article noël

     

    En cette période mouvementée de revendications... 

    Clic maintenu sur chaque pancarte.

    C'est la fin de la messe
    Le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
    Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
    - Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
    Mais quand je te donne l'hostie, Bordel de merde ... évite de me dire :
    «Merci papa» !

    Relations sexuelles le Vendredi Saint?
    Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.
    "Bien sûr que c'est permis", répond le curé, "mais uniquement avec votre épouse car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir !"

    Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ..?
    Le salaire de leur mari...

    "Marcel, ton coq commence à me les briser menues ..!
    Qu’il chante à l’aube, bon, c’est normal, tous les coqs font ça !!!
    Ensuite, il chante à midi …!
    Après ça, il chante en plein après-midi …!
    Là je commence à en avoir marre …!
    Et il remet ça au coucher du soleil ; il est dingue ce coq ..!
    Et alors, le bouquet final, le voilà qui chante en pleine nuit ..!
    Tu dois faire quelque chose … Il emmerde tout l’monde ..!
    "Je sais, répond Marcel …, j’y peux rien …!
    Il s’est converti à l’islam et depuis, il chante cinq fois par jour ..!"

    Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans
    le lendemain, il demande à son ami
    - Comment tu me vois à côté de ma belle épouse?
    L'ami lui répond:
    - Comme l'oreille du taureau
    - Je ne comprends pas?
    - Loin des fesses et tout près des cornes!

    Il s'arrête sur une aire de repos
    Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s’arrêter pour faire une petite sieste.
    Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :
    - Vous avez l’heure ..?
    - Il est 2h, répond l’autre. - Merci ...!
    - 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :
    - Vous avez l’heure ...?
    - Il est 2h10, répond l’automobiliste, exaspéré.
    - Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit : " JE N’AI PAS L’HEURE.
    A peine vient-il de se rendormir, qu’un autre coureur frappe à la fenêtre :
    -Il est 2h20, monsieur